VICCEK, ANEKDOTÁK, KUTYÁS DOLGOK, KÉPEK

 

Churchill igen találó mondása volt ez is:
- A kutyák felnéznek ránk, a macskák lenéznek minket, míg a disznók egyenrangú társnak tekintenek bennünket.
***

Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén, a legelőn egy bika éppen hágja a tehenet. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, és azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
- És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is az illata árulja el. Ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a legény búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer. Majd ha elmúlt a náthád...
***
Az ötéves Pistike sétál anyukájával a parkban. Egyszer csak egy párzó kutyát látnak.
- Anyu! Mit csinálnak ezek a kutyák?
- Hát tudod - kezdi az anyuka zavartan - az egyiknek eltört a lába, ezért a másik hátára vette, hogy hazasegítse.
- Nahát mama! Milyen praktikus! Közben még basznak is!
***
A férj rájön, hogy a felesége a szomszéddal csalja. Átmegy a szomszédasszonyhoz, hogy megbeszéljék a történteket. Arra az elhatározásra jutnak, hogy megbosszulják a dolgot: Ahogy a közmondás tartja: "A kutyaharapást szőrével kell gyógyítani!" Az egyezséget tett követi. Levetkőznek, be az ágyba bosszulni. Megtörténik a dolog, s akkor azt mondja az asszony:
- Ilyen disznóságért még egyszer elégtételt kell venni.
Rendben. Megtörténik a dolog, ismét bosszút állnak. Ezt követően az asszony ismétlést javasol. Erre a férfi:
- Én már nem is haragszom annyira!
***
"A kutya is oda szarik, ahol már van;
A pénz is oda megy, ahol már van."
***
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de nem tudják hová küldeni a gyereket. Azt mondja neki az apja:
- Móricka! Állj ki az erkélyre, és számol be róla, mit látsz az utcán.
Móricka kiáll az erkélyre:
- A szomszéd most vitte le a szemetet. Jenő bácsi sétáltatja a kutyáját. Pisti szülei pedig dugnak.
Erre felnéz az apja:
- Hát ezt meg miből gondolod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
***
A rendőr házaspár négyéves gyermeke, Péterke benyit a hálószobába, és látja, hogy szülei éppen szeretkeznek.
- Mit csinálsz, apuci?
- Kistestvérkét Péterke!
Mire a gyerek sírva fakadva tiltakozik:
- Hagyjátok abba, nekem nem kell kistestvér!
Másnap ismételten rajtakapja őket, ez esetben hátulról szeretkeznek. Rájuk kiált az ajtóból:
- És vegyétek tudomásul, hogy kiskutya sem kell!
***
Az ifjú férj és leendő apa kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- Az első szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a másodikban a kutyapózt, a harmadikban pedig a farkaspózt. Az első kettőt ismerem doki, de harmadik milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyít!
***
Te Gazsi, basznak a kutyák!
- Há' mé' hagyod!
***
A sógorom egyik barátja vérbeli londoni volt, de a felesége unszolására végül fogta a családot, és leköltöztek vidékre. Kiválasztottak egy igazán elegáns kis falucskát, és vettek ott egy házat szép, nagy kerttel. Nem lettek túl népszerűek a környéken, mert egynémely városi szokásuktól nem tudtak megszabadulni. Sok hangoskodó vendég, késő esti érkezések, ajtócsapkodás. Ráadásul hamarosan kutyát is szereztek maguknak. Egy hiperaktív foxit, aki gyakorlatilag folyamatosan ugatott. Ezenkívül ki-kiszökött a kertből, megkergette a biciklistákat, el-elkapott ezt-azt a mezőn. Egy szép napon aztán egy nyuszival a pofájában érkezett haza. Nem akármilyen nyúl volt, látszott rajta, hogy házikedvenc, és az is nyilvánvalónak tűnt, hogy kié. A szomszéd kölykének nyusziját kapta el a kutyus. A gyerek zokogni fog, az anyja üvölteni, és az egész környék megint felzúdul ellenük.
Londoni barátunk nagy sebesen gondolkozni kezdett, hogy is úszhatná meg mindezt. Szerencsére a kutya nem harapta meg a nyulat, csak a bundáját koszolta össze játszás közben. Szegény nyuszi az ijedtségtől halhatott meg. Emberünk fogta magát, és a fürdőszobába vonult vele. Samponnal megmosta az állatot, és alaposan megszárogatta. Aztán átlesett a szomszédba, és hogy nem látott ott senkit, gyorsan átugrott a kerítésen. tudta hol van a ketrec, visszacsempészte oda a nyuszikát. Hadd higgyék, hogy természetes halállal múlt ki.
Pár nap múlva vidáman sörözgetett a kertben, amikor látta közeledni a szomszéd feleségét. Ettől tartott... Odaérve a nő hosszas panaszáradatba fogott, hogy szegény kis Jimmyt micsoda sokk érte.
- Meghalt a nyuszija, de ez még semmi...
A bűnös szomszéd belepirult. A nő így folytatta: - Szerdán temettük el, de péntekre megint a ketrecében találtuk...
***
A legutóbbi választásokon történt, hogy az egyik képviselőjelölt végigjárta körzete lakóit, némi csevegés és agitáció céljából. Épp egy elegáns kertvárosi házhoz ért, ahol a kapun kívül egy randa pitbull terrier vicsorgott rá. Utálta a kutyákat, főleg az ilyeneket. El is bizonytalanodott, becsöngessen-e. Politikusi lelkesedése azonban győzedelmeskedett, és megnyomta a csengőgombot. Nem hiába, mert nagyon barátságos fogadtatásban részesült a ház lakóinál. Mondták neki, hogy ők mindig is rá meg a pártjára szavaztak, és hogy mennyire örülnek, hogy hozzájuk is eljött. Még egy csésze teára is behívták. Mivel nagyon fáradt volt már az egész délelőtti mászkálástól, elfogadta a meghívást.
Ment a háziakkal együtt a nappaliba, de legnagyobb bánatára a kutyával a sarkában. A dög a szobában is mellételepedett, és békésen vicsorgott, morgott rá.
Ennek ellenére, amennyire ez egyáltalán lehetséges volt, jól esett neki a tea. Igyekezett lelkesen ecsetelni választói előtt a terveit, elcsevegett velük a környékre nehezedő nehézségekről. A kutya egyszer csak feltápászkodott, felemelte a lábát, és teljes lelki nyugalommal, intenzíven a szőnyegre vizelt. A háziak röpke pillantást vetettek rá, majd úgy tettek, mintha mi sem történt volna.
A politikus kissé meglepődött, de mivel senki nem szólt semmit, ő is folytatta a mondókáját. Azért elgondolkozott rajta, miféle támogatói is vannak neki. Mindegy, a szavazatnak nincs szaga.
Idővel azután mindent megtárgyaltak, ő is kihörpintett az utolsó csepp teát, és a távozás hímes mezejére lépett. Volna.
Alighogy kifelé indult a házból, hallotta, hogy utána szólnak:
- Elnézést, képviselő úr, a kutyáját nem viszi magával?
***
A gazdag ember kutyája megdöglik, elmegy a paphoz, hogy az mondjon egy misét a kutya lelkéért. A pap mondja neki, hogy ők ezzel nem foglalkoznak, de van egy új templom, amelyik erre specializálta magát. Menjen csak el oda, és egy kis adományért misét mondanak a kutyáért. A gazdag ember megkérdi:
- Gondolja, hogy 10.000 dollár elég lesz adománynak?
- Jaj fiam, miért nem mindjárt azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutya?
***
- Miért teremtette Isten a szőke nőt?
- Mert a kutya nem tudja odavinni neked a sört.
- És a barnát?
- Mert a szőke sem.
***
Egy szőke sír az utcán. Megszólítja egy úr:
- Mért sír hölgyem?
- Eltűnt a kutyám! - felel a szőke.
Az úr:
- Nem kell aggódnia, az egy nagyon okos állat. Meglátja, hogy hazatalál.
- És én??
***
- Mi a különbség egy szőke nő és egy doboz kutyaeledel között?
- Kutyaeledel létezik agyvelővel is.
***
Egy szőke nő ül az út szélén és keservesen sír, mire odamegy hozzá egy öregember:
- Miért sír, kedves?
- Mert elveszett a kutyám.
- Ne sírjon! Biztosan hazatalál majd.
- Ő biztosan.
***
A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt, mikor látja, hogy felesége sírva rohan felé:
- Uram, a Sára terhes!
- Az az ő dolga - dörmögi a székely.
- De tőled van a gyerek!
- Az az én dolgom.
- Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dolgod!
***
Székelyek kártyáznak a kocsmában. Bejön egy kutya, erre megszólal az egyik:
- Bejött a kutya!
Egy-másfél óra múlva a kutya kimegy. Az előbbi ember megszólal:
- Kiment a kutya!
Ismét eltelik egy jó bő óra, amikor a kutya megint bejön.
- Bejött a kutya - mondja a szokásos ember.
Fél óra múlva megszólal egy másik:
- Most kártyázunk, vagy beszélgetünk?
***
Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
***
Áron bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya. Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi:
- Harap a kutyája?
- Nem.
A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.
- Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a kezem.
Mire az öreg:
- Aha.. de ez nem az én kutyám...
***
2 rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w??
***
Egy iskolában bejelentik, hogy másnap a Fradi egyik ismert játékosa tesz látogatást az intézményben.
- Na Pistike, mit mondasz majd a Gera Zolinak? - kérdezi a tanítónő az egyik gyereket.
- Hát azt, hogy apukám kutyájának öt kölyke született, és azok is Fradi-drukkerek...
Másnap megérkezik Gera, és Pistike büszkén mondja:
- Képzeld, a kutyánknak 5 kölyke született, és három közülük Fradi-drukker...
- De Pistike, tegnap még azt mondtad, hogy mind az öt az...
- Igen, de kettő tegnap este kinyitotta a szemeit...
***
Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat, s bevezeti őket a szobába.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Kimegy az aszszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van.

***
Néni fél a cigányoktól, ezért elmegy a kutyaiskolába venni egy harcikutyát. A kiképző mutat neki egy kicsi vézna ebet.
- Ez egy munkavizsgás őrző-védő harcikutya.
- Ez, ez egy macskától is megijed!
- No nézze néni. Harcikutya, kerítés!
Kerítés lebontva.
- Harcikutya, tyúkól!
Tyúkól lebontva.
A néni gondolja ez jó lesz, hazaviszi. Másnap jön Kolompár. Kérdezi, ez miféle jószág?
- Ez egy valódi harcikutya.
- Harcikutya a tököm!

***
- Az én feleségem olyan hűséges, mint egy kutya.
- Miből gondolod?
- Már háromszor is elment tőlem valakivel, de mindig visszajött.

Kovács, kék-zöld foltokkal, hiányos fogsorral állít be a munkahelyére:
- Képzeljétek - meséli a kollégáknak - tegnap este nem ismert meg a kutyám, amikor a kocsmából hazamentem. Nekem ugrott és jól ellátta a bajom.
A társai összenéznek, s az egyikük így szól:
- Te Kovács, én elválnék az ilyen kutyától...
***
- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld ?
- Lazul a kutya póráza.
***
Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat, s bevezeti őket a szobába.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Kimegy az aszszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van.
***
Éhínség idején egy ember megeszi Morzsi kutyáját. Nézi, nézi a csontokat, majd így szól:
- Szegény Morzsi, mennyire ízlettek volna neki!
***
Pista bácsit igazoltatja egy rendőr, és kérdezi tôle:
- Felesége van?
- Vót egy, elütötte a dózer.
Néz egy nagyot a rendőr, de kérdez tovább:
- Gyereke van?
- Vót egy, elütötte a dózer.
- Na de valamije csak van! Kutyája, macskája?
- Vót egy, elütötte a dózer.
- Na de bátyám, mije van magának?
- Dózerom.
***
- Hogy hívják a láb nélküli kutyát?
- Sehogy. Úgysem jön ide.
***
- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A pittbull és a labrador keverék!
- Miért?
- Azért mert ha letépi a lábad vissza is hozza!
***
Kérdés csak fiúknak:
Hogyan tanítassz meg egy kutyát olvasni?
- Hát veszel egy ABC-és könyvet, a kutya mögé kerülsz, a szeme elé tartod a könyvet és hátulról be..tü..zöl.
***
A vak anyóka gombászik az erdőben. A földet a kezével tapogatja,
ha talál valamit, azt a szájával ellenörzi:
- Jé, vargánya........hmmm.....nem, Csiperke.......nem... Kutyakaka, még jó hogy nem léptem bele....
***
Egy család megy a kocsival az úton. Egyszer csak elütnek egy kutyát. A gyerekek boldogan nevetni kezdenek.
- Ti meg miért nevettek? - bosszankodik az apuka.
- Vér, meg minden! Tök jó buli! - felelik.
Mennek tovább, elütnek egy őzikét. A gyerekek örvendezni kezdenek.
- Minek örültök már megint? - döbben meg az apuka.
- Vér, meg minden! Tök jó buli!
Mennek tovább, defektet kapnak. Az anyuka kiszáll megnézni az első kereket, mire az apuka gázt ad és elüti az anyukát. A gyerekek bömbölni kezdenek.
- Most mi van? - kérdezi az apuka. - Vér, meg minden! Tök jó buli!
- Ez igaz - zokogják a gyerekek -, de nem láttuk a fejedtől.
***
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...
***
A parkolóba kanyarodva észrevettem, hogy egy kisteherautó, amelynek vezetőülésén egy kutya ült, gurulni kezd - éppen egy gyalogos felé. Az asszony nem érzékelte a veszélyt, ezért a kürtre tenyereltem. Éppen idejében nézett fel ahhoz, hogy elugorjon a jármû elől, amely aztán a járdaszegélynek ütközött, és megállt.
Odasiettem a nő mellé, hogy megnézzem, nem esett-e baja.
- Jól vagyok - nyugatott meg. - De ha az a kutya nem dudál rám...!
***
A minap egy nem egyenruhás, de postássapkát viselő férfit láttam futni a járdán. Három kutya volt szorosan a nyomában. Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi:
- De én ma szabadnapos vagyok!
***
Leharapta a szatír golyóit a kutya
Beleharapott egy mutogatós férfi péniszébe az inzultált nő kutyája Horvátországban. A harminchat éves ember miután kiszemelte az előkertjében teregető hölgyet, levette nadrágját, és éppen elővette péniszét, amikor a kerítés egyik lyukán kiugrott a nő Medo nevű kutyája és elkapta a kéjenc golyóit. A közeli kórházba szállították, ahol az orvos elmondása szerint megoperálták heregolyó sérülését. Később amikor bevallotta sebesülésének okát, letartóztatták a szatírt.
***
A valóságban is elhangzott magyarázatok munkahelyi késésekre:
- A kutyám lenyelte az autókulcsomat.
- A WC-be esett a kocsikulcsom.
- Egy helikopter szállt le az utcára, és nem lehetett kikerülni.
- Munkába jövet elütöttem egy hiúzt.
- A kedvenc színésznőm férjhez ment. Egy kis magányra volt szükségem.
***
Szomszédnőjéről nevezte el kutyáját egy Hong Kong-i férfi, hogy sétáltatás közben a legdurvább sértéseket ordibálhassa az ebnek. Lin Ling, a szomszéd hölgy egy darabig tűrte az ablaka előtt ordítozó szomszéd sértéseit, majd beperelte őt Chongqing város bíróságán. A férfi és a nő között már évek óta dúlt a viszálykodás, amikor a ravasz szomszéd bevetette a kutyás trükköt. Ha a bíróság Lin Lingnek ad igazat, akkor a férfinak 1000 yüan kártérítést kell fizetnie.
***
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
***
Áll egy nő a villamosmegállóban, mellette van a kutyája, akit Cicinek hívnak. Megérkezik a villamos, felszól a nő a vezetőnek:
- Elnézést, a Cicimet felvihetem?
Erre a vezető:
- Miért, mit gondol én a f*szomat a végállomáson hagytam?
***
Késve érkezik a katona a reggeli sorakozóra. A többiek már felsorakoztak. A szabályzat szerint, engedélyt kér:
- Őrmester Úr! Kutyabakosi Nagy Ádám, kérek engedélyt az alakzatba belépni!
- Álljon a sor végére! - förmed rá az őrmster.
- Őrmester Úr! Ott már állnak!
***
- Milyen hangot és csaholást hallok kintről, Jean?
- A pénz beszél, a kutya ugat, uram.
***
Meglepő orvosi hír Pakisztánból: sikeresen ültettek át szervet egy kutyából egy emberbe. Egy ezzel összefüggő hír: Keith Richardsot látták, amint egy postást kergetett.
***
A kutya hűséges állat, de csak az olvasókönyvekben vagy a természetrajzban. Szagoltassunk meg a leghűségesebb kutyával egy darab sült lókolbászt és a kutya el van veszve. (Jaroslav Hasek)
***
Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keveréke. Jó kombináció. Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.
***
- Hogy hívják a fázós nyomozókutyát?
- ColdRex.
***
- Hogy hívják a sovány kutyát?
- AnoRex.
***
- Hogy hívják az űrhajós űrkutyájának ürülékét?
- Kutyaszar.
***
- Hogy hívják a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.
***
- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Neilon tacskó.
***
Egy csinos nő válópert indít az ura ellen, s a tárgyaláson sírva panaszolja:
- Nem bírom ezt az életet tovább. A férjem úgy bánik velem mint egy kutyával.
- Hogy-hogy? -kérdezi részvéttel a bíró - Talán veri magát?
- Azt éppen nem, de azt akarja, hogy legyek hozzá hű.
***
- Nekem sikerült elérnem, hogy a feleségem szívében háttérbe szorult a kutyája. Hosszú, kemény küzdelem volt persze.
- És hogy érted el?
- Én megeszem, amit az asszony főz, a kutya nem.
***
- Drágám, igazán nem érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos.
- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehénnel alszom.
***
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, és éppen indulna haza a hotelből, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
***
Kovács, kék-zöld foltokkal, hiányos fogsorral állít be a munkahelyére:
- Képzeljétek - meséli a kollégáknak - tegnap este nem ismert meg a kutyám, amikor a kocsmából hazamentem. Nekem ugrott és jól ellátta a bajom.
A társai összenéznek, s az egyikük így szól:
- Te Kovács, én elválnék az ilyen kutyától...
***
Két barátnő beszélget:
- Mondd, téged nem zavar, hogy a férjed állandóan a nőket hajkurássza?
- Nézd, a kutyám az autókat hajkurássza mindig. De ha véletlenül sikerülne is neki megfogni egyet, vezetni akkor sem tudná...
***
A kutya jobb, mint egy feleség: kevesebbet eszik, kevesebbet iszik, és már bundája is van.
***
- Hogy magának milyen fura kutyája van! Az utcán kedves és barátságos mindenkivel, otthon pedig állandóan morog és ugat.
- Igen, én is tudom. Teljesen átvette a férjem szokásait.
***
A házaspár vasárnapi ebédjét fogyasztja, mikor a férj a kutya elé teszi a tányérját.
- Csak nem akarod a kutyának adni az ebédedet? - csattan fel a feleség.
- Dehogyis, szívem! Csak cserélni!

***
Unokaöcsém már ötéves volt, de még nem született testvére. Szüleitől kutyusokat, macskákat kapott, így próbálták elterelni a figyelmét a testvér utáni végyakozásról. Öt év után végre megszületett a lánytestvére. Mikor az unokaöcsém először ment be a kórházba, és meglátta a kisbabát, meglepődött, hogy milyen apró az újszülött. Kis kedvenceire gondolva megkérdezte édesanyjától:
- Megmutatnád, hogy ennek mekkora a tappancsa?
***
Nagynéném megtanította a kutyájának, hogyha azt kérdezi tőle, hogy "szereted Gabót?", akkor két lábra áll. Mikor oda látogattunk, örömmel újságolta, hogy mit tanult a kutya, a lányomnak (aki Gabó) akart ezzel örömet szerezni.
Mondtuk Gabónak, hogy menj oda a kutyához és kérdezd meg tőle jó hangosan, hogy "SZERETED GABÓT?" és akkor a kutya két lábra fog állni. Erre ő odament a kutyához és szinte a fülébe súgta: "SZELYETSZ????"
***
Szomszédaink hároméves kislánya, Julika nagyon szerett volna kutyát, de a mamája nem engedte. Egyszer, amikor átmentünk hozzájuk vendégségbe, Julika boldogan újságolta, hogy a mamája azt mondta, fog kapni kutyát. Meglepetten kérdeztük:
- Mikor?
Julika büszkén jelentette be:
Majd ha a disznók repülnek.

 

A bolondok háza udvarán az egyik ápolt egy cipősdobozt húz maga után egy madzaggal. Éppen arra megy a főorvos, és megkérdezi a beteget:
- Jó napot, ketteske, mi újság? Mi van a kiskutyával? - mutat a dobozra.
- No, de doktor úr, ez nem kutyuska! Hiszen ez csak egy cipősdoboz!
- Jaj, persze, persze! - veti oda zavartan az orvos, majd sietős léptekkel távozik.
A bolond leguggol, odahajol a dobozhoz, és miközben megsimogatja, halkan így szól:
- Látod, Fifikém, milyen jól átvertük a doktor urat!
***
A bolond sétálgat a diliház kertjében, egy madzagot húzgálva maga után. Odamegy az egyik orvoshoz:
- Mondja, doktor úr, nem találkozott a láthatatlan emberrel?
- Nem - mondja a doki.
- Kár... De ha mégis találkozik vele, mondja meg neki, hogy ne bánkódjon, mert megtaláltam a kiskutyáját.
***
Az ifjú férj a szokottnál kicsit később érkezik haza. Senkit nem talál otthon, csak egy cédula várja az asztalon, anyósa kézírásával:
"Moziba mentünk a lányommal. A vacsorád a kutyában van."
***
Retek rohan az utcán. Barátja, Cikória megállítja:
- Miért rohansz olyan nagyon?
- Orvoshoz sietek. A kutya megharapta az anyósomat.
- Milyen orvoshoz mész?
- Keresek egy kitűnő állatorvost.
- Nem értem. Állatorvost hozatsz az anyósodnak?
- Persze! A harapástól ugyanis a kutya lett rosszul.
***
Kiskutya szalad a sivatagban. Arra jön a beduin.
- Hová szaladsz kiskutya?
- Nem tudom, de ha nem találok öt percen belul egy fát, bepisilek!
***
Két bolha áll az út szélén, az egyik cigizik. Közeledik feléjük egy kóbor kutya, mire megszólal az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, jön a busz!
***
Két kutya megáll a cukrászda előtt:
- Bejössz velem?
- De ki van írva, hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?
***
Egy fiatal srác sétál a pitbulljával a falu főutcáján, és szembe jön egy öreg paraszt:
- Mi ez?
- Pitbull, tata!
- Azt látom, hogy nem kutya.
***
- Te kergeted azt a kutyát?
- Tekergeti a nyavalya. Meg akarom fogni!
***
Azt mondja az apa a fiának:
- Gyere fiam, fogd a puskát, a kötelet, a kutyát, mert most megtanítlak medvét vadászni.
El is mennek, megállnak egy nagy fenyő alatt. A tetejébe ott a medve.
- Na most jól figyelj, elmondom, hogy járunk el. Én felmászok a fára, lelököm a medvét, a kutya úgy van betanítva, hogy amikor leesik valami a fáról a tökébe harap, erre összehúzza a négy lábát, te odaszaladsz, lekötöd és megvan a medve.
- Értem, értem, édesapám, de minek ide puska?
- ...hát, tudod azért fiam, mert ha netán a medve lökne le engem, akkor te fogd a puskát és lődd le a kutyát.
***
Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával. Az egyik megszólal:
- A maga kutyájának mi a baja?
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és mikor egyszer lehajoltam, ez a dög rámugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas. Szóval maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.
***
A macska már napok óta idegesen járkál fel-alá az egérlyuk előtt, de eredménytelenül. Hirtelen kitalálja, hogy mi lenne, ha ugatással próbálkozna a nyávogás helyett, mondván, hogy akkor elojön az egérke, mivel ahol kutya van, ott macska nem lehet. Így is tesz. Kijön az egérke, és a macska e szavakkal nyalogatja a szája szélét:
- Hiába, nem árt néha egy idegen nyelvet tudni.
***
Két macska beszélget:
- Ma balszerencsém lesz! - sóhajt fel az egyik.
- Miért?
- Reggel átment előttem egy fekete kutya...
***
Amit a kutyáktól tanulhatunk:
* Légy hűséges.
* Szundíts egyet, és nyújtózkodj jó nagyot, mielőtt felkelsz.
* Ha szeretteid hazatérnek, rohanj eléjük, hogy üdvözöld őket.
* Szaladgálj, játssz és bohóckodj naponta.
* Soha ne hagyd ki, ha egy vidám kirándulásra van lehetőséged.
* Mellőzd a harapást, ha egy egyszerű morgás is megteszi.
* Soha ne játszd magad olyannak, amilyen nem vagy.
* Mindegy, milyen gyakran szidnak, ne duzzogj miatta. Fuss egy kört, és légy újra barátságos.
* Forró napokon igyál sok vizet, és feküdj ki egy árnyas fa alá.
* Ha az, amit keresel, el van temetve, akkor áss, amíg meg nem találod.
* Ha boldog vagy, táncolj körbe!
* Ha valakinek rossz napja van, maradj csendben, ülj le mellé, és finoman hízelegj neki.
***
Egy nő egy állatkereskedőhöz fordul segítségért:
- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házőrző kutyát szeretnék!
- Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És előhoz egy macskanagyságú ebet.
- Ez lenne az??
- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!
- HRRRR...
Garázsajtóból forgács...
- Harcikutya, a kőkerítés!!
- HRRRR...
Kőkerítésből sitt...
Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férje nézegeti:
- Mi ez az izé?
- Ez egy harcikutya!
- Harcikutya, a tököm...
- HRRRRR...
***
Tutyori panaszkodik Kutyorinak:
- A papagájom egész éjszaka az ajtónyikorgást utánozta. Szerinted mit csináljak?
- Olajozd meg!
***
Egy férfi az utcán lóbál a feje fölött egy kutyát. Arra megy egy ember és megkérdi:
- Uram, mit csinál itt maga?
- Szeretnék a kutyámnak egy kis boldogságot szerezni.
- De hát mikor lesz ez a kutya boldog?
- Amikor leteszem!
***
- A maga kutyája az előbb elkapta és megette a legszebb tyúkomat! - panaszkodik Kovács úrnak a szomszédja.
- No, akkor ma nem kap vacsorát!
***
- Képzeld, az éjjel a kutyám beszabadult a kamrába. A falánk dög mindent megevett; az összes kolbászt, szalonnát, még a burgonyát is.
- És semmit sem hagyott?
- De igen. Egy zacskó kutyaeledelt.
***
A kutyakislány és a kutyafiú elmennek kutyagolni. Egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, a kutyakislány a kutyamindenét. Megijed a kutyakislány.
- Kutyakisfiú! Nem lesz ebből kutyadolog?
- Semmit se félj, kutyakislány! Nálam van a kutyagumi!
***
A kutyánk egyre lustább lesz - mondja az asszony a férjének.
- Miből gondolod?
- Azelőtt a pórázt hozta, amikor a parkba akart menni, most az autókulcsot.
***
Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.
- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni.
***
Sétál a pitbullos ember a téren, és mindenkinek meséli, hogy a kutyája már hány másikat győzőtt le. Ekkor szembe jön vele egy néni zöld kutyával, megszólitja:
- Az én kutyám biztos percek alatt megölné a maga ronda zöld kutyáját!
- Gondolod, fiam? Ha akarod próbáljuk meg!
Megpróbálják, ráuszítja a pitbullt a zöldre, az egy harapással megöli, elkezd jajgatni: mi lett az én drága ebemből, ki fizeti meg a káromat, de egyáltalán mibe kerül egy ilyen zöld kutya?
Mire a néni:
- Mibe? 2000 a krokodil és 3000 a plasztikai műtét!
***
- Miért a kutyát küldik el újságért?
- Mert a macskák Whiskast vennének.
***
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a lóra: "Gyí, te!" Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bazzeg, hogy megijedtem, mikor megszólalt a ló!
***
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! - mondja a róka - Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom - válaszolja a nyuszika - mondta a Feri.
- Milyen Feri?
***
Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?
***
- Mi a különbség a skótjuhász kutya és az Albán menekült között?
- Lessie hazatér!
***
- Kiválóan idomított kutyám van - dicsekszik a házigazda a vendégeknek. - Ha adok neki háromszáz forintot, cigarettát hoz érte.
- Ezt nem hiszem! Éppen egy félórája adtam neki ötszázat és most se cigaretta, se kutya!
- Csakhogy én azt mondtam magának, hogy cigarettára háromszáz forintot adok neki. Ha ötszázat kap, akkor moziba megy.
***
A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én vagyok az öszvér.
- Az meg mi?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Az meg mi?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs.
A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
- Na, menj a fenébe!

***
Egy asszonynak van két harapós kutyája. Az egyiket Látlaknak hívják, a másikat Cigánynak. Beoson egy cigány az asszony udvarába tyúkot lopni. Már kifelé megy a tyúkkal, amikor felébrednek a kutyák, és elkezdenek ugatni. Felébred az asszony, kimegy az udvarra, és elkezdi hívni a kutyákat:
- Látlak, Cigány, gyere elő!
Megijed a cigány, talál egy budit az udvaron, hát belemászik. De erre megint megszólal az asszony:
- Látlak, Cigány, gyere elő!
A cigány erre nyakig belemászik a trutyiba. Ekkor ismét megszólal az asszony:
- Látlak, Cigány, gyere elő!
- Látod te a zsapád faszát, mán nyakig vagyok a szarba!!!
***
- Mikor van a roma család asztalán két kiló hús?
- Ha felugrik a kutya!
***
A falusi iskolában a tanítónő megkérdezi:
- Na gyerekek, mondjátok meg nekem, mikor legjobb leszedni a fáról a gyümölcsöt.
A cigánygyerek jelentkezik:
- Hát amikor a kutya meg van kötve...
***
Egyik skót dicsekszik a másiknak:
- Ilyen okos kutyája senkinek sincs, mint nekem! Minden reggel kimegy a lépcsőházba, és behozza az újságot!
- Ugyan már, ezt minden kutya meg tudja csinálni, ha egy kicsit tanítják!
- Igen, de én nem fizettem elő semmilyen újságra!