GLUME ŞI POZE DISTRACTIVE

M-am gândit să ne şi delectăm un pic, aşa că hai să citim câteva bancuri despre câini şi căţeluşi.

Mamma-Mia, ce are oare cu acea biată sandală!!!

Click aici pentru a citi şi alte bancuri

Doi ardeleni, Ion şi Vasile. Ion către Vasile: - Mă Văsălie, sari că-ţi mâncă căinele slana. Vasile: Apoi mâncă pe mumă-sa că brişca-i la mine.		- Bulă, să mănânci şi varză nu numai carne. Şi varza este la fel de bună! - Nu cred, mamă. Atunci câinele ar fi mâncat toată varza din grădină...

Ivan vine acasă afumat bine. Nevastă-sa îl întreabă: - Ce faci Ivane, iar vii acasă beat ? - Numai trei beri am băut ... întreabă-l şi pe Alioşa ( asta era câinele ). - Câte beri a băut, Alioşa ? - Ham, ham, ham ! A doua seară vine Ivan şi mai beat acasă. - Iar ai băut bă ? - Numai două beri ! - Alioşa, câte beri a băut ? - Ham, ham ! Bun ... A treia seară vine Ivan beat mort. - Ivane, dacă mai vii o singură dată aşa nu te mai primesc în casă. - Numai o bere am băut ! - Alioşa, câte beri a băut ? - Ham ! - Şi votcă ? - Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !		Doi patroni se hotărasc într-o zi să-şi cumpere un câine care să le apere taraba... se duce unul din ei la un magazin din asta de animale şi îi spune vânzătorului că vrea un câine puternic. Asta îi arată o javră amărâtă şi ăi spune că e singurul câine pe care îl are, da' că e foarte bun de pază... ştie karate... şi îi propune omului să-i facă o demonstraţie... şi spune: -Dulap, karate! Se duce câinele şi face dulapul praf... pe urmă mai spune asta: -Zid, karate! Se duce câinele si face praf zidul... Omu' bucuros că şi-a găsit aşa câine îl cumpără şi se duce bucuros la parteneru' lui şi i-l arată... zice: - Uite mă ce câine am luat... nu te mai uita ca prostu'!.... ce daca e mic mă... ştie karate Da astalaltu': -e... p**a, karate.

Q: De ce merg pe stradă trei poliţai şi un câine ? A: Să aibă 12 clase şi o limbă străină.		- Mamă, dă-mi o bomboană - spune Bulă. - Bulă, înainte de masă nu îţi dau nici o bomboană! - Dacă nu îmi dai, o să-i arăt câinelui unde ai ascuns cârnaţii.

Un poliţist merge îmbrăcat în civil la o stână. Ştiind câte oi sunt în turmă îi spune ciobanului: - Bade, pui pariu pe-o oaie că ghicesc câte oi ai? Ciobanul acceptă, poliţistul ghiceşte. Îşi alege o oaie şi dă să plece. Ciobanul zice: - Omule, îmi dai oaia înapoi dacă ghicesc ce meserie ai? Poliţistul acceptă. Ciobanul îi zice: - Eşti poliţist! - De unde ştii? - Păi, în loc de oaie mi-ai luat câinele.		O brunetă, o blondă şi o roşcată aşteptau să nască. Bruneta spune: - Eu voi avea mai mult ca sigur un băiat pentru că atunci când am conceput copilul am făcut-o stând sub bărbatul meu... Roşcata: - Eu cred că voi avea o fată pentru că am stat deasupra. Blonda: - Of, Dumnezeule, o să nasc un ăţteluş...

- Bulă, care este cea mai gravă boală a câinelui? - Dacă este omorât...		Cineva telefonează la familia Popescu şi-i răspunde câinele: - Ham ! Ham ! - Dl. Popescu e acasă ? - Ham ! Ham ! - Si ce face ? - A-ha ! U-hu ! A-ha ! U-hu ! - De mult ? - Auuuuuu, auuuuuu !

Ion şi Gheorghe se întorc acasă după călătoria la Bucureşti. Ajung la gară, se urcă în trenul de Cluj, îşi găsesc două locuri. - Măi Ioane, căt face trenul până la Cluj? - Mult, mă. Toată ziua. - Şi ce facem noi atâta timp? - Păi, ce să facem, vorbim. - Şi ce să vorbim noi toată ziua, mă? - Ştiu eu? Hai să spunem ghicitori. Zis şi făcut. - Ia zi, Gheo, ce e mic, negru şi sta la mine în curte? Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploieşti . - Auzi, Ioane, da' are blană? - Are, mă. Pe la Braşov Gheorghe întreabă din nou: - Ioane, are şi patru picioare? - Are, mă. Spre Sighişoara dialogul continuă: - Şi îl ţii in lanţ, mă? - Da, il ţin în lanţ. La Blaj: - Nu-i aşa că e rău? Muşcă, nu? - Muşcă, mă, dacă nu te ştie. Ajunge trenul şi la Teiuş. - Mă, Ioane, n'o fi câinele? - Ba câinele'i, mă. Da' tu mare prost eşti. Ce ţi-a trebuit atâta timp ca să ghiceşti? În gară la Apahida răspunde şi Gheorghe, supărat: - Auzi, mă? Prost eşti tu. Eu ştiam de la Bucureşti, da' dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atâta drum?		Baciul este pe moarte şi ciracul plânge. Spune Baciul: nu mai plânge mă, că te-am învaţat toate secretele meşteşugului; vei fi şi tu un Baci dibaci. Da, Baciule, da mi-e frică că nu stiu ce o să fac când vin lupii la stână. Nu ai tu bai, spune Baciul, îl chemi pe Costică. Cum, Baciule? Costica este cel mai jigărit câine al nostru. No, tu fă aşa cum am spus io, că mă duc. S Şi muri Baciul. La câteva ore vin lupii la stână şi înnebunit de groază, îşi aduce tânărul Baci aminte de spusele maestrului. Şi zice: Şo pă ei, Costică. Apare schilodul de Costică, latră de două trei ori şi fug lupii înnebuniţi. La vre-un km de stână, lupul ăl tânăr îi zice lui tacsu' ăl bătrân. Ştii ceva tată? De ce fugim noi de schilodul ăla? Ăla nu ne poate face altceva decât să ne sugă p**a. Da, fiule, dar ŞTII CE BUZE RECI ARE?

Doi ciobani ardeleni moţăie în coliba, pe seară. Unu din ei se întoarce încet pe o parte şi zice: - Măi Vasile, măi, măi to te-oi beşit măi! Trece aşa vreo juma de oră, şi Vasile răspunde: - Apăi, nu io, măi, câinele s-o beşit, mă... Mai trece o oră, şi acu primul cioban iar zice: - Apăi măi Vasile măi: câinele nu-i aicea! Iar trece o oră. Şi Vasile răspunde: - Apăi, la' ca vine el...		Dau trei câini la facultate: la Drept, Medicină şi Politehnică. Se întâlnesc după 1 an. Primul (de la drept): Măi, la noi i mişto de tot. Care hârâie , ăla câştigă. Al doilea (medicină): La noi, gagicuţe-n prostie, ş-apoi le faci câte o examinare... Dar la tine ? îl întreabă amândoi pe ăla din poli. - La noi... ehh... viaţă de câine !

-Vecine, câinele tău mi-a muşcat până acum de trei ori soacra!!! -Vai, mii de scuze.Câinele ăsta e incorigibil.Nu ştiu ce să fac cu el! -Vinde-mi-l mie!!!		Cum strigi un câine fără picioare ? Poţi să-l strigi cum vrei că tot nu poate veni la tine !

Un American şi un Rus, sunt prinşi de o avalanşa în Alpi. Este un frig crunt şi ziua trece în noapte... gerul muşcă şi degeră carne... - Oare vom supravieţui ? - se întreabă amândoi... Spre dimineaţă, nădejdea piere din amândoi, se îmbrăţişează şi se pregătesc de moartea rece ce-i învăluie... când, Americanul, prin zăpezi adânci, zăreşte-un câine mare alergând spre ei. - Ura ! - strigă Americanul. Iată că în sfârşit soseşte prietenul omului ! Rusul se freacă la ochi şi exclamă satisfăcut: - Mare minune ! Uite că aduce cu el şi un câine !		Un tânăr îşi prezintă logodnica la părinţi. La masă tipei îi vine să facă pârţ. După câteva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: -Lăbuş...! Fericită fata că viitorul socru a dat vina pe câinele de sub scaunul ei, îi vine inima la loc. Peste câteva minute mai trage una şi tatăl băiatului spune mai nervos: -Lăbuuuş, ai grija... Absolvită de griji, fata mai trage una, la care vine replica: -Lăbuş! Pleacă de acolo că se cacă pe tine!